Warum fällt es mir so schwer, meine Meinung zu sagen?

Vielleicht kennst du solche Situationen:

In einem Gespräch wird etwas gesagt, mit dem du eigentlich nicht einverstanden bist. Du hast sofort einen Gedanken dazu und weißt ziemlich genau, was du sagen möchtest. Trotzdem hältst du dich zurück. Vielleicht überlegst du zu lange, suchst nach den richtigen Worten oder wartest auf einen passenden Moment. Und irgendwann ist das Gespräch weitergegangen und du hast wieder nichts gesagt.

Später fällt dir ganz genau ein, was du hättest sagen können. Vielleicht ärgerst du dich sogar über dich selbst und fragst dich, warum du in solchen Momenten nicht einfach den Mund aufmachst.

Dabei ist es oft gar nicht so, dass wir keine eigene Meinung haben.

Im Gegenteil. Wir wissen ziemlich genau, was wir denken. Schwierig wird es erst in dem Moment, in dem wir diese Meinung nach außen tragen sollen. Denn plötzlich geht es nicht mehr nur um unsere Gedanken, sondern auch darum, wie andere darauf reagieren könnten. Was, wenn die anderen das völlig anders sehen? Was, wenn mein Gedanke doch nicht richtig ist? Was, wenn ich etwas Falsches sage? Oder die anderen denken, ich hätte keine Ahnung?

Und schon passiert etwas Interessantes: Noch bevor jemand unsere Meinung kritisieren konnte, haben wir selbst damit angefangen.

Gerade Menschen, die viel darüber nachdenken, wie sie auf andere wirken, kennen dieses Gefühl. Vielleicht formulierst du besonders vorsichtig, relativierst deine Aussagen oder beginnst einen Satz mit „Ich weiß nicht, ob das jetzt richtig ist, aber …“. Aus einer eigentlich klaren Meinung wird plötzlich eine vorsichtige Vermutung. Nicht unbedingt, weil du weniger davon überzeugt bist, sondern weil du dir damit eine kleine Hintertür offenhältst. Sollte jemand widersprechen, fühlt es sich vielleicht nicht ganz so unangenehm an.

Hinter dieser Zurückhaltung kann die Angst vor Ablehnung stehen. Vielleicht hast du früh gelernt, dass es angenehmer ist, wenn alle miteinander auskommen. Vielleicht wurden deine Ansichten früher häufig infrage gestellt oder du hast erlebt, dass Widerspruch schnell zu Konflikten führte. Dann kann sich irgendwann die Überzeugung entwickeln, dass es sicherer ist, sich anzupassen oder erst einmal abzuwarten.

Das bedeutet nicht, dass du grundsätzlich unsicher bist. Vielleicht kannst du in Bereichen, in denen du dich sehr gut auskennst, durchaus klar auftreten. Doch sobald du nicht hundertprozentig sicher bist oder Menschen gegenüberstehst, deren Meinung dir wichtig ist, verändert sich etwas. Dann bekommt die Bewertung anderer plötzlich mehr Gewicht als deine eigene Einschätzung.

Genau hier berühren sich Selbstvertrauen und Sichtbarkeit.

Denn die eigene Meinung zu sagen bedeutet immer auch, ein Stück von sich selbst sichtbar zu machen. Solange du nichts sagst, kann niemand deine Ansicht infrage stellen. Sobald du dich positionierst, kann jemand widersprechen.

Das auszuhalten ist ein Teil von Selbstvertrauen. Selbstvertrauen bedeutet nämlich nicht, davon auszugehen, dass die eigene Meinung immer richtig ist. Es bedeutet auch nicht, besonders laut oder durchsetzungsstark aufzutreten. Es bedeutet vielmehr, sich zu erlauben, einen Gedanken auszusprechen und gleichzeitig damit leben zu können, dass ein anderer Mensch die Dinge anders sieht.

Vielleicht fällt dir genau das schwer, weil du sehr hohe Erwartungen an dich selbst stellst. Wenn du glaubst, etwas erst sagen zu dürfen, wenn du absolut sicher bist, wird Schweigen schnell zur vermeintlich sicheren Alternative. Dann könnte auch mein Artikel „Warum glaube ich, immer allen Erwartungen gerecht werden zu müssen?“ interessant für dich sein.

Auch die Sorge, nicht kompetent genug zu wirken, kann eine Rolle spielen. Besonders im beruflichen Umfeld kann schnell der Gedanke entstehen: „Wenn ich jetzt etwas sage und es stimmt nicht, merken die anderen vielleicht, dass ich eigentlich gar nicht so viel kann.“ Also wartet man lieber. Und nicht selten sagt kurz darauf jemand anderes ziemlich genau das, was man selbst gedacht hat.

Vielleicht kennst du das. Und vielleicht kommt dann noch ein zweiter Gedanke dazu: Warum habe ich es nicht einfach gesagt?

Solche Muster lassen sich nicht immer mit dem Vorsatz „Beim nächsten Mal bin ich mutiger“ verändern. Wenn Zurückhaltung über viele Jahre zu einer Strategie geworden ist, gibt es meistens einen Grund dafür. Vielleicht schützt sie dich vor Kritik, Ablehnung oder dem unangenehmen Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben.

Ähnlich kann es in Beziehungen sein. Vielleicht sagst du nicht, wenn dich etwas stört, weil du keinen Streit möchtest. Du schluckst Kleinigkeiten herunter, versuchst Verständnis zu haben und hoffst, dass sich das Problem von selbst erledigt. Irgendwann merkst du jedoch, dass deine eigenen Bedürfnisse kaum noch vorkommen. Hier besteht eine enge Verbindung zum Thema Grenzen setzen. Denn eine Grenze kann der andere nur wahrnehmen, wenn wir sie auch zeigen oder aussprechen.

Es geht deshalb nicht darum, künftig zu allem eine Meinung haben zu müssen oder jede Diskussion zu führen.

Manchmal ist Schweigen genau die richtige Entscheidung.

Der entscheidende Unterschied ist, ob du dich bewusst dafür entscheidest – oder ob die Angst vor der Reaktion anderer für dich entscheidet.

Ein stabiler Selbstwert kann dabei helfen, Widerspruch nicht automatisch als Ablehnung der eigenen Person zu erleben. Ein anderer Mensch darf deine Meinung nicht teilen. Er darf sie sogar für falsch halten. Und trotzdem darfst du sie haben.

Im Coaching können wir gemeinsam anschauen, warum es dir in bestimmten Situationen so schwerfällt, dich zu zeigen und deine Gedanken auszusprechen. Welche Erfahrungen haben dich geprägt? Welche Glaubenssätze wirken vielleicht bis heute? Und was befürchtest du eigentlich, könnte passieren, wenn du dich klar positionierst?

Mit auflösender Hypnose können wir auch den emotionalen Erfahrungen hinter solchen Mustern nachgehen. Denn manchmal wissen wir längst, dass wir unsere Meinung sagen dürfen. Auf der bewussten Ebene ist uns sogar klar, dass wahrscheinlich gar nichts Schlimmes passieren wird. Und trotzdem fühlt es sich in diesem Moment innerlich nicht sicher an.

Vielleicht beginnt Veränderung deshalb gar nicht damit, plötzlich besonders selbstbewusst aufzutreten. Vielleicht beginnt sie viel kleiner.

Mit einem Satz wie:

„Ich sehe das anders.“

Und mit der Erfahrung, dass es vollkommen in Ordnung ist, wenn nicht jeder deiner Meinung ist.